涙 ～激動の３０歳ドキュメント４～

母が死んだその日のうちに、母を実家に連れ帰った。

涙は出ない。

どこか壊れたのかもしれない。



夜、母の事を想った。

決して贅沢はせず、慎ましく過ごしていた母。

本当に幸せだった？

楽しかった？



親不孝な息子、

社会人になっても迷惑ばかりかけてきた。

ようやく落ち着いてきたこの頃、

親孝行ができる歳になってきたと思ったのに・・・。

「親孝行したいときには親はなし。」

本当にその通りだ。

言い訳に過ぎないか。



翌日、お通夜が行われた。

親族のみで静かに行うようにしたが、

近くに住む友人達は参列してくれた。



まだ、人が集まらないうちに、ふと棺の中で寝ている母の

頬をさわってみた。

それは冷たく、硬直していた。

ここにはもう、母はいないのだ。



そう実感したのか、涙がこぼれた。

今まで、何かに抑えられていたかのように

涙はずっと、ずっと止まらなかったんだ。

その翌日の告別式もずっと。

まるで赤子のようだった。



そして母は焼かれ、本当に天に召された。

この現実を受け入れなければいけない。

悲しみは何よりも大きく、それは時間でしか

解決できないのだろうと思われた。

頭を意図的に切り替え、すぐに仕事に復帰した。

しばらく休んでしまったから、少しの間はその穴埋めで

気が紛れるだろう。



決して忘れない、忘れられない。

これから私ができることは、

私が幸せになることだ、それが母の願いだろう。

それが親孝行になることを信じよう。



つづく





↑ぽちっとしてくれるとうれしいなっと。

所得税率

ドキュメントの合間にちょっと小ネタを。

いやぁ、ちょっとしんみりしすぎちゃったな。

まだこの段階では診断士受験とは何の関係もないし。

まぁいいや。

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さて、皆さんは所得税って気にしてますか？

（勤め人の方は）給与明細から毎月、大金が差し引かれてるから

気にしていない人はいないでしょうけどもｗ

でも、所得税率って、あまり気にも留めていないですよね？

私は特に気にも留めていませんでした。

毎月、総支給額から所得税・住民税、厚生年金、健康保険が差し引かれて

手取りが、幾らっていう感じしかなかった。

ところが、年末のプレゼン大会で賞金を獲得。

それが代表者の口座（つまりオイラ）に振り込まれることに

なったのだが、課税対象だって！！！（当たり前かorz）

それがイヤだったら、振込み前に、賞金を分配するメンバ全員の

リストに分配額を明記して提出しろだって。

そりゃ、その方がいいけどさ。

でも面倒くさいし、どうせ新年会の飲み代に消えるんだから、

誰か代表で受け取って、税金を控除した額を使用すればイイ！

ってなったんだけど、よくよく考えると、所得税率って

超過累進税率（参考：http://tt110.net/22syoto-zei/T-syotoku-zeiritu.htm）で

個人の年収が上がれば上がるほど、税率が高くなるんじゃねえか！

賞金を代表で受け取って、それが年収に加算されることになるから、

オイラが年間払う所得税自体が大幅に増えちゃう可能性もあるんじゃねえか！？

だって、賞金分の所得税だけじゃなくて、所得税率そのものが年収で決定しちゃうんだもの！

それは超ＮＧです！！！

断固拒否します！！！

それを知ってか知らずか、同じことを事業部長の口座でやってくださいって

直に、お願いしたら、思いっきり断られた・・・。あなた、意外にケチやなｗ

細かいこと書くと、オイラの年収がバレそうになるので、この辺にしとこうｗ

その辺、いまＨＲ（人事部）に確認中～！！！

↑ぽちっとしてくれるとうれしいなっと。

別れ ～激動の３０歳ドキュメント３～

【２００７年６月２９日】

母の意識は日に日に、無くなっている様だった。

モルヒネの量も増え、これ以上は増やせないほどになっていた。

私は不謹慎かも知れないが、心の中で

「（もういいよ・・・、母さん、頑張らなくても・・・。）」

と思い始めていた。もう母のそんな姿を見ていられなかった。

それは母の事を思ってなのか、自分が耐えられなかったのか、

もう、よくわからなかった。

そんな中、母の容態が急に悪化していった。

心臓の動きが不規則になっていった。

私は母の手を握り、

「母さん・・・ありがとう。」

「俺はもう、大丈夫だから、心配しないで・・・。」

そう伝えた。母も意識が朦朧としている中、理解できたかは

わからないが、私と目が合った。うなづいているように思えた。

これが、母と最後に交わした会話だった。

それから、母は夜通し、必死に頑張っていたんだ。

心拍数が時折、２００を超え、通常時の倍以上にもなっていた。

それは、まだ生きよう、生きたいと思う、母の生命そのものの動きだった。

そんな無茶な心臓の動きは永遠には続かなかった。

【２００７年６月３０日】

その瞬間、ドラマでもよく見るような、ピーという電子音とともに

母の心臓が停止した。呼吸も停止した。

それまで命の火が灯っていた母の目の光が一瞬で無くなった。

医者はお決まりのセリフを口にした。

これは現実なの？あっけなさすぎるよ・・・。

まだ現状を理解できないままでいるのか、

涙が出なかった。

私が３０歳になる５日前の出来事だった。

つづく

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最後の日々 ～激動の３０歳ドキュメント２～

【２００７年６月某日】

自分の頭の中にある、当たり前の母親の姿とは

全く異なる姿を目にしたことが、あまりにもショックだった。

もう他の事が考えられなくなっていた。

今の私に出来る事があるのか？

翌日、会社に出勤して事情を話し、午前中に多少の引継をして

しばらく会社を休ませてもらうことにした。

せめて最後だけは、看取りたい。

それだけが、私に残された最後の親孝行だった。

幸い、仕事も過渡期でなかった為、上司も快く、了承してくれた。

同僚・部下には迷惑を掛けてしまい、申し訳ないが、本当に感謝している。

早速、身支度を整えて、実家に向かった。

危篤という状態ではないので、付きっきりという訳ではない。

ただ、面会時間はなるべく病院にいるようにした。

痛み止めのモルヒネの量が増え、痛みを無くす代わりに

意識も朦朧としていた。それでも息子の私が来ると分かるのか

話かけてくることもあった。

「会社は大丈夫なの？」

「迷惑かけてごめんね。」

ろれつが回らなくなり、聞き取るのも次第に難しくなっていったが

私の心配ばかりしていた。

母と二人きりの時間が続いていた。

ただ痛み止めの影響で、殆どは寝ている。

私は、母の顔の汗を拭いたり、手を少しの間、握ったり

するくらいしか、出来なかった。

母が目を覚まし、話かけてきた時に、少し会話をする。

そんな時間が続いた。

仕事は、朝・昼・夜にメール確認などをするくらいで、

済ますことができたので、ゆっくりとした時間が流れていた。

病院にいる間は、気を紛らわす為に読書をしていた。

そうでもしないと、気がおかしくなりそうだった。

母の容態は良くないが、安定していたので、面会時間以外は

私は実家に戻り、過ごした。

一人でいると、色々なことを考えてしまう。

殆どは、母のこれまでの人生、そして・・・私が抱く後悔の念だった。

（なんで、私の母親なんだ？）

（なにも、母は悪い事してないだろ？）

（他に死んでいい奴、たくさんいるだろ？）

（なんで？なんで？なんでだよ・・・）

（誰でもいいから、助けてくれ・・・）

そんな、どうにもならないことばかりを考えていた。

癌と分かってから、私は何をしてたんだ・・・。

もっといい病院なり、医者なり、探す努力をしたのか・・・。

こんなことになるなんて・・・。ちきしょう・・・。

母子家庭だった私達の最後の日々が少しの間、続いた。

そして、母に残された時間が無くなろうとしていた。

つづく

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人生で一番ショックを受けた日 ～激動の３０歳ドキュメント１～

３０歳。


人生の節目と言われるその歳を挟んで、私も大きな出来事があった。
激動の３０歳を振り返ってみようと思う。勿論、診断士受験のこともそうだが、
診断士受験と関係ない事も多いので、予めご容赦願います。


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【２００７年６月】

忘れもしない、２００７年６月某日。

今までの人生の中で一番ショッキングな場面に出くわした日。

私は母が入院している病院に向かっていた。

前日に「最近、母親の容態が思わしくなく入院した。」

と弟からの電話を受けていた。

病院に向かっている途中、ここ半年の出来事を思い返していた。

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母は癌（胆のう癌）だった。

発覚したのは、２００６年１２月末。

この時点からは半年くらい前のことだった。

発覚したときは、まだ母は元気だった。

その連絡を受け、すぐに母に会いにいったが、

特に変わりもなく普段の母そのものだった。

その様子と、癌の怖さの意味を理解していなかった私は、

ほっと安心してしまっていた。

医者からも、

「進行度合い的にはステージ３（ほとんど末期）だが、癌も小さいから、手術ではなく抗がん剤治療で、弱らせてから手術できる機会を伺いましょう。余命とか、そういうものじゃないから、騙し騙しじゃないけど、様子を見ながら治療を考えていきましょう。」

という楽観的なものであったから、それを真に受けていた私は

何の根拠もないが、ああきっと心配ないんだなと思い込んでしまった。

検査入院から退院した後は自宅療養だったので、たまに顔を見にいったけど

普段どおりで特に具合が悪そうということもないように思えた。

ただお腹がちょっと重いということはずっと言っていたが。

【２００７年２月】

私の仕事が忙しくなり、なかなか会いにいけなくなった。

主に携帯メールで連絡をとっていたが、

あまりにも普通の会話をしていたので、

特に心配はしていなかった。まして死についてなど。

【２００７年４月】

抗がん剤の影響か、癌の影響か、胆のうの機能が落ちているということで

胆のうの管を補強する意味で金属の管を入れる手術をする為に入院した。

入院したということで驚いて、病院に向かったけど、

思いの他、元気で、顔色も良く、普通に病院内も歩き回っていたので、

大したことなかったんだなと、安心していた。

【２００７年５月】

母の日にちょっと高価なプリザーブドフラワーを贈った、母は花が好きだったから。

郵送で贈った為、すぐに母からお礼のメールがきた。

そのメールの何気ないやり取りの中で、結婚を考えている彼女に会ってほしいと

切り出してみたが、実は最近は体調が芳しくないから、もうちょっと後にしてくれという。

きっと照れ隠しなのかな？と思った私はバカだった。

「薬が効いて、頭がぼうっとする事が多い、メールも自分で書いてる感じがしなくて、必死に書いてる。」

と言っていた。私はイマイチ意味を理解できなかった。

自宅療養の時には、抗がん剤は投与しないはず、

他の抗生物質などでそういう副作用があるのかな？と安易に考えていた。

風邪薬などで、眠くなるのと同じようなものか、と。

本当にバカだった、私は。

（後でわかったことだが）母をそういう状態にしていたのは、

痛み止めであるモルヒネだった。

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【２００７年６月某日】

そんなことを思い出していると、病院に着いた。

ここ１〜２ヶ月ほど、仕事に追われ、母に会えていなかった。

母が入院しているという病室に叔父と弟と入った。

ベッドに寝ていたのは、別人となった母だった。

やせこけた、顔、体。

黄疸が出て、真黄色な顔、目、肌。

目に見える全ての姿が、これまで私の頭の中にある母親の姿と異なっていた。

「（え・・・。どうして・・・。）」

何も言葉を発することができなかった。

私は一瞬でパニック状態に陥った。

母の前で泣く訳にはいかなかった。

母の前では笑わないとダメだ。

そう思っても、自分の感情がそれを許さなかった。

気がついたら、病室を飛び出していた。

離れたロビーまで走った。

声を出して泣いた。

皆が見ていた。そんなことも気にする余裕もなく、泣き続けた。

どのくらい時間がたったのだろう。しばらくして病室にいってみると

まだ叔父と弟がいた。改めて母を見つめる。直視できないほど、やつれた姿。

母は寝ていたが、目が覚めたようで、私の方を見た。

「わざわざ、ごめんね・・・。」

元気が無い、しかし、しっかりとした口調でそう言った。

「（なんで謝るんだよ・・・）別に大したことないよ。体調は大丈夫？」

精一杯、平静を装って、私はそう答えた。

「まぁ、、、しょうがないよね・・・。」

母は、もう全てを悟っているかのようにそう言った。

思わず、母の手を握りしめ、

「何言ってんだよ、しょうがなくねえよ、まだまだ、これからでしょ・・・。」

そう返したが、握り締めた母の手は点滴の影響か・・・、パンパンに膨れ上がり

黄疸で真黄色になっていた。

担当医に別室に呼ばれ、説明を受けた。

（この病院は母の家の近くの病院で、当初に癌治療を開始した病院ではなかった）

既に頭が真っ白になっていた私は、医者の言葉を理解するのに時間が掛かった。

「お腹が膨れているのが分かりましたか？癌性の腹膜炎、つまりお腹の中が癌だらけになっています。もう手の施しようがありません、痛みを取り除いてあげることしかできません。申し訳ないですが、いつ亡くなってもおかしくない状態です。今月中もつかどうか・・・。」

「（何言ってんだ？この医者は・・・）」とも思ったが、予想していた言葉でもあった。

「そうですか・・・。」

とだけ、答え、部屋を出た。

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つづく

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今年は・・・

既に元旦は過ぎてしまいましたが、

明けましておめでとうございます。

今年も宜しくお願いいたします。

今年のテーマは「人格の向上」です。

人間力と言い換えてもいいのでしょうか。

自分の生活（仕事も私生活も）においては、

「原因と結果の法則」ではないですが

結局は内部要因（自分）に全て原因がある。

そういう事に気付きました。

私は何事においても、外部要因を言い訳として、

モチベーションの波が激しく

それによって、行動も決定されていましたが

それなりに結果を残せていたから、

それに満足していたのかもしれません。

やはりそのレベルを突き抜ける為には、

パラダイム転換が必要と認識しました。

そんなに簡単な事じゃないので、過去も振り返りながら

意識を少しずつ変えていこうと思います。

今年というか、今後の人生のテーマになるのかなぁ。

そのテーマありきでの、仕事なり、プライベートなりが

あるわけですからね。

とはいえ、そんなにかしこまる必要はないので、

ブログもこれまで通りやっていこうと思います。

さて、そのテーマとは関係ないですが、私は３１歳です。

３０歳という年齢の時に診断士を志したわけですが、

３０歳という年は人生の節目だとよく言われます。

私も３０歳を挟んで、本当に大きな出来事がありました。

診断士受験と絡ませて、激動の３０歳を振り返ってみようと

思います。

なので、次回のエントリからは「Dぴょん：３０歳のドキュメント」を

しばらく書いていこうと思います。

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８７５人という合格者数

先日参加したセミナー（説明会）にて、面白い話を聞いた。

中小企業診断士試験の合格者数は、

中小企業診断士の総人数を最低限維持する目的で

決定されるというものだ。

（普通に考えれば、当たり前か。他の士業も同じと思われる。）

以下、聞いた話とオイラの想像をMixした考察である。



でも、今年の合格者数は８７５人。

ここ数年より、約７０人程度多い。なぜだろう？

まず、合格者の過去の推移を見てみると、以下の通りになる。

平成１１年：７１６人
平成１２年：６１５人
平成１３年：６２７人
平成１４年：６３８人
平成１５年：７０７人
平成１６年：６４６人
平成１７年：７０２人
平成１８年：８０５人
平成１９年：７９９人
平成２０年：８７５人

平成１７年までは、６００～７００人位、

平均すると６５０人くらいの合格者だったのが、

平成１８年、１９年では約８００人となっている。

平成１８年からの増加は、中小企業庁による

中小企業診断士の絶対数を増やすという政策によるものだろう。

試験制度の変更（１次の科目合格制導入など）も、

それを目的としたものだ。




では、今年（平成２０年）は何故、

例年より合格者数を増やしたのか？

まぁ、中小企業庁の政策に従って

徐々に増やしているのかもしれないが・・・。

違う視点から考えてみる。




平成１８年には試験制度の変更のみではなく、

他の制度も改正され、５年に一度ある

中小企業診断士資格の更新要件も変更された。

【中小企業診断士更新登録要件】
１．知識の補充要件（理論政策更新研修など５年で５回以上）
２．実務の従事要件（中小企業の経営診断業務など５年で３０日以上）
※２．が以前は５年で９日以上だったのが３０日以上に増加した

中小企業庁の政策では

中小企業診断士の絶対数を増やすという方針がある一方、

中小企業診断士の実態としては

近年は資格取得者の殆どがサラリーマンであり、

中小企業の経営診断・助言業務などは

行えていないということもあり
（以前は独立診断士も多かったみたいだが・・・）

ある方面から「中小企業診断士不要説」が勃発、

更新要件を更に厳しく求める動きがあった、
（草案は上記要件よりさらに厳しかった模様）

要は診断士の代わりは税理士や会計士でも出来るでしょ？

という意見があったわけだ。

これには当然、大騒ぎとなったわけだが、

色々な方のご尽力のおかげで、

上記のような制度変更に落ち着いたみたい。




落ち着いたとは言え、更新要件が厳しくなったのは事実。

これまで毎年度の登録更新における

失効者（更新要件を満たせなかった人）は

５０人程度で推移してきたのが、

今年は一気に３５０人程度に大幅増加。
（予想は１００～１５０人程度だったみたい）

これは相当予想外だったのだろうと思われるが、

当初予想の失効者１００～１５０人（例年＋５０～１００名）という線で

合格者数を既に決めていたのだろうと想像される。

つまり、中小企業診断士の総数を最低限維持しなければ

ならないのだから、失効者の数も想定（or実測？）して

合格者数を決めるということだろう。




合格者数の決定の裏にはこんな話（あくまで想像？）があったのかと

思うと、なるほど～、色々と厳しいものがあるなぁと考えてしまう。

しかし、どこの馬の骨かもわからん奴（どっかの大学教授か？）に

診断士が不要なんて言われる筋合いはない！



本来の目的とはちょっとズレるかもしれないが、診断士の地位向上は

今後の我々にとって不可欠な課題になりそうと感じた。

既にそういう活動をされている診断士の方々もいるので、色々と話を

聞いてみたいものです。






↑ぽちっとしてくれるとうれしいなっと。